Cuando los de Silicon Valley quieren quedar bien, se comparan con los de Detroit.
La comparación va de esta manera:
Si la industria automovilística hubiera avanzado de igual manera que lo hizo la informática en las últimas dos décadas, ahora estarias conduciendo un V32 en lugar de un V8, y su velocidad máxima sería unos 20.000 Km/h. Y consumiría tan poco que andaría miles de kilómetros con un litro de gasolina, y pesaría 30 kilos. En cualquiera de los casos, un coche nuevo costaría unas 1000 pesetas.
En respuesta a esto Detroit dice:
"Si, pero, ¿realmente querrías conducir un coche que rompe dos veces al día?"

Respondiendo a un anuncio de un Chevrolet de dos puertas por 150.000 ptas., el hombre descubre que lo que se vende es un Corvette de 1960. Le dice a la mujer: "Sabes que ese coche ha de estar valorado por lo menos en 5.000.000, entonces ¿porqué lo vendes tan barato?". Y la mujer responde: "Mi marido me ha dejado por otra, me dijo que vendiera el Corvette y que le mandara el dinero."

• 1) Thou shalt not read thy Hemmings on company time, lest thy employer make it impossible to continue thy car payments.
• 2) Thou shalt not covet thy neighbor's car nor his garage, nor his battery charger.
• 3) Thou shalt not store thy car out-of-doors except for the wife's Toyota.
• 4) Thou shalt not deceive thy wife into thinking that thee is taking her for a romantic Sunday drive when indeed thou art going out to look at another car.
• 5) Thou shalt not love thy cars more than thy wife and children.
• 6) Thou shalt not despise thy neighbor's Edsel, nor his DeSoto, nor even his '47 Plymouth.
• 7) Thou shalt not tell thy spouse the entire cost of thy latest restoration, at least not all at the same time.
• 8) Thou shalt not promise thy wife a new addition fo the house and then use it to store cars.
• 9) Thou shalt not allow thy sons and daughters to get married during the car show season.
• 10) Thou shalt not buy thy wife a floor jack for Christmas.
  

URGE VENDER

Antes de que explote.

FUNCIONA BIEN

Iba a decir "funciona excelentemente" pero tuve un ataque de consciencia en el último minuto.

NECESITA RETOQUE DE CHAPA

Fue aplastado de lado por un tren de mercancías.

MANTENIMIENTO REGULAR

He cambiado el aceite ocasionalmente.

COMO NUEVO

Pero no intentes conducirlo a ninguna parte.

TODO ORIGINAL

Nunca he corregido nada, ni ajustado ni cambiado.

MUCHOS EXTRAS

Cada uno de ellos más problemático que el anterior.

NUNCA SE HA FUMADO DENTRO

Desafortunadamente, es lo mejor que puedo decir de él.

PROTOTIPO

No funciona.

PUEDE SER UN GRAN COCHE

No funciona.

NECESITA ARREGLOS MENORES

No funciona.

Q: ¿Hay que pararse cuando un peatón ciego está cruzando la carretera?

A: ¿Para qué?, pero si no puede ver la matrícula...

Q: ¿Quién tiene preferencia cuando cuatro coches llegan a un cruce a la vez?

A: La camioneta con la ametralladora y el macarra diciendo "Las pistolas no matan...!! Yo sí !!!"

Q: ¿Cuales son las medidas de seguridad más importantes al dar marcha atrás?

A: De todas formas, ponerse siempre un condón.

Q: Cuando se condice en la niebla, ¿que se debe usar?

A: Tu coche.

Q: ¿Como se puede reducir la posibilidad de tener un accidente?

A: Ir tan ciego que no encuentres las llaves.

Q: What problem would you face if arrested for drunk driving?

A: I'd lose my buzz.

Q: ¿De qué forma cambiaría tu vida si te quitaran el carnet de conducir?

A: Tendría que conducir ilegamente.

Q: What is the most important thing to remember when passing or being passed?

A: If the driver is cute, make eye contact and wave "hello".

Q: ¿Qué diferencia hay entre un semáforo con luz roja parpadeante y un semáforo con luz ámbar parpadeante?

A: El color.

Q: How do you deal with heavy traffic?

A: Heavy psychedelics.

Dos hombres se ven envueltos en un accidente. Uno es un turista, y otro es un lugareño del pueblo. Salen de sus coches para observar los daños. Intercambian nombres y direcciones y esperan a que venga la guardia civil de tráfico. Mientras esperan, el lugareño dice: "¿Porqué no echamos un trago para calmar los nervios?. El turista acepta, y echa un trago de la petaca de whisky que llevaba en el abrigo el del pueblo. Se la devuelve, y entonces el lugareño enrosca el tapón y se la vuelve a poner en el abrigo. --"¿No vas a echar tu un trago?" -Pregunta el turista. --- "Si, ahora," --responde el lugareño-- "cuando se vaya la guardia civil."

• El modelo de un año en concreto no estaría disponible hasta el año siguiente del año indicado por el modelo.
• Cada vez que se volvieran a pintar las rayas de la carretera, tendrías que comprar un nuevo coche.
• Ocasionalmente tu coche dejaría de funcionar sin motivo alguno. Para solucionarlo simplemente tendrías que re-arracarlo.
  Y por alguna razón, lo aceptarías.
• Solamente podrías llevar a una persona a la vez en el coche, a no ser que comprases el Car95, el Car98 o el CarNT, y entonces tendrías que comprar más asientos.
• Tendrías que estar constantemente actualizando el coche.
• Sun Motorsystems haría un coche solar el doble de rentable, 5 veces más rápido pero solo sería usado en el 5% de las carreteras.
• Las luces e indicadores de aceite, temperatura, gasolina, batería y presión serían reemplazados por un simple piloto indicado "Fallo General del coche"
• La gente se mostraría muy interesada por las "nuevas" opciones de los coches Microsoft, olvidando completamente que esas opciones estaban disponibles en otras marcas desde hace años.
• Siempre estaríamos esperando a que saliera el modelo "6000 SUX 58".
• Todos deberíamos de cambiar a la gasolina Microsoft.
• El gobierno de Estados Unidos empezaría a recibir subvenciones de un fabricante de coches, en lugar de dárselas.
• Los nuevos asientos forzarían a todo el mundo a tener los culos del mismo tamaño.
• No habría llave de encendido, simplemente un boton que pondría "Inicio".
• Por carencia de una mejor idea, y para prevenir a la gente que busque una nueva identidad a su coche, todos los modelos se identificarían simplemente por "Mi Coche"
• Todas las útiles caracteristicas, anteriormente standards, como las luces, el acelerador y la pintura, serían opcionales y vendrían en el pack "Plus!" .

Henry Ford en el Cielo

Henry Ford se muere y va a al cielo. En las puertas, San Pedro le dice a Ford:
-"Bueno, tu has sido una buena persona y tu invento, el coche, cambió el mundo. Como premio, podrás citarte con quien quieras en el Cielo."
Entonces, Henry Ford piensa sobre ello y dice:
-"Quiero una cita con Adán, el primer hombre."
San Pedro señala donde se encuentra Adán a Ford, y este se dirige hace él. Cuando llega, le pregunta:
-"Hola, ¿tu eres el inventor de la mujer, no?
-"Pues sí" --responde Adán.
-"Bueno, pues hay algunos serios defectos de diseño en tu invención.
"1º, el parachoques delantero es muy protuberante"
"2º, no para de hacer ruido hablando"
"3º, el parachoques trasero se abomba demasiado"
"4º, y la toma de entrada está situada demasiado cerca del escape."
-"Uhmmm", --dice Adán, "... espera un poco..."
y entonces se dirige al superordenador celestial, teclea unos comandos y espera el resultado. El ordenador imprime un informe en una hoja de papel y Adam la empieza a leer, entonces le dice a Henry Ford:
-"Puede ser que mi invención sea defectuosa, pero de acuerdo con el ordenador estelar, hay más hombres montando mi invención que la tuya."